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一起去看星星?「然而」

    一起去看星星?「然而」

    淑萍曾打电话给我,跟我聊了很多关于家维的事情,还有这份感情的种种困难之处,然后要我考虑清楚。事实上这些话不需要再赘述了。对于远距离的爱情,结果会是怎么样,我比任何人都清楚。

    因为学校在偏僻的苗栗,同学们的对象如果不是自己校内的人,那么就只好经营远距离的爱情,那些相思愁苦的模样,我早已见识得多了。

    「那你到底打不打算接受他呀?」我妹问我,佳芳小我一岁,爱情这条路,我们的成绩都挺不怎么样的,我有一大堆乾哥哥,她则只交过一个男朋友。

    「我这还不算接受吗?」我问佳芳。把玩着家维送的手机,我回想起这一年来的种种。

    「几乎都是他到苗栗去看你,也几乎都是他打电话给你,感觉上你有他没他都一样呀。」佳芳支着下巴,用深奥的语气说:「你觉得你真的接受他了吗?不是简单的一个『男朋友』的头衔,而是一个心里的位置喔!」

    于是我愕然。

    就从第一次他陪我淋着雨回苗栗开始,我们开始有了比较多的互动。也从那时候开始,我妈觉得我怎么忽然多了很多学校的活动。有时候社团要开会、有时候学会办旅行、有时候同学约了要讨论报告……反正理由都是人想的。

    家维的mama很喜欢我到他们家去做客,因为她迫不及待想要抱个孙子,身为长子的家维,在开始准备继承家业的时候,当然他的家人也会开始期待他完成终身大事。

    「可是你也没多常去他家呀。」佳芳说。

    我点头,的确我不是很爱到他家去。因为那让我很有压力。所以我编织了一个又一个给mama的理由,却跟着家维开车到很多很多地方去,我们最常去的地方是垦丁,爬到最高的山上则是合欢山,去了台湾的很多地方,可是我就是不爱去他家。

    「你说的是你们去过很多地方,不是他有没有走进你心里耶。」佳芳又说。

    我相信我的心里一定是有他的,我跟佳芳这样说。因为我逛街时会想顺便帮他买衣服,在每天晚上睡觉前,会写一封e-mail给他,甚至当有人找我办学生信用卡的时候,都会打电话问他意见。

    「这样就算是把他放心里了吗?」佳芳还问个不休。

    「不然怎么办?才在一起不到一年耶,能做到这样已经不错了,我总不可能连爸爸的风水都拿去问他吧?」坐在佳芳的床头,我把手机放下,改抱起bally,跟她说:「我对远距离的爱情实在很没信心,看着同学们一个接一个情变,不管是自己变心还是情人变心,都没一个有好下场。」我解释给佳芳听,就是因为看到这么多失败的爱情,所以我才更不敢把自己的感情放出去,以致于我的乾哥哥们愈来愈多,那些被我拒绝的,后来都加入乾哥哥的行列。这八个月来,我的改变已经很大了。

    「可是你只剩下一个学期就要毕业了,以后你们怎么办?」佳芳又问我。

    最后一个学期,我即将二专毕业,mama不会让我在完成学业之后还在外面生活,台北确定是我最后依归的城市。

    「你有没有想过该怎么办?」家维也问我。

    星期三的傍晚,我难得地从苗栗一个人坐车到台中来找他。这段距离搭车的话并不远,所以我们其实不需要等到週末才能见面,家维平常就可以在下班后直接从台中飆过来,只要隔天我来得及上课,那么我们晚上爱到哪里鬼混都可以。

    「我不知道,不过我想恐怕见面机会就会变少许多了。」我说。

    躺在他的怀里,家维面露忧色,问我难道没有想过对应的方法吗?

    「这不是我说怎样就能怎样的呀,我妈根本不会让我每个礼拜都在外面过夜的,你懂吗?」

    「不然毕业后要不要搬来台中?」他忽然异想天开地说。

    看着旅馆的电视所播放的无聊节目,我笑着摇头,问他我搬去台中能干嘛。

    「我是说……准备嫁给我之类的……」

    「我没听错吧?」从他怀里爬起来,我诧异地看着他。

    那是一种我很难描述的感觉。不久前佳芳跟我聊过的话题,霎时间忽然涌了上来。家维在我的生活里,可是是否已经在我的心里?

    我不知道「在心里」跟「结婚」这两件事情有没有必然的关联,可是我知道我不想结婚。所以我告诉家维,希望可以过几年再说,毕竟我还没有足够的社会歷练,也没有嫁为人妇的心理准备。

    「你所谓的社会歷练如果指的是工作的话,我家的食品工厂就可以让你歷练,至于心理准备,你还有半年多的时间……」

    「这是你的想法,还是你mama的想法?」我凝视着他。

    「我想……应该都有吧。」

    没有生气,没有讶异,我只是看着他,看得有点目瞪口呆。可以确定的是,这次家维真的也站在他mama那边了,因为他的表情很彆扭,连讲话都失去了平常的流畅。

    苗栗市区没有太豪华的饭店,即使有,我们也住不起。隔着不怎么样的隔间,我听到别的房间里传来男女欢爱的声音,但我们这边却是一片凝重。

    他下了床,从冰箱里拿出一罐我们早先前买好的啤酒,在我面前一口气喝掉了半罐。然后深呼吸了一下,对我说了三个字:「对不起。」

    我看见了他脸上深深的不安。

    「其实我不知道应该怎么说才好,但是我会很害怕。」

    「害怕?」我皱着眉,完全无法理解他的意思。

    「从国中开始,我就只能远远地看着你,因为那些个子比我高、长相比我好看,或者成绩比我优秀的男孩,他们对你告白,写情书给你之后,都只能变成你的乾哥哥,那我呢?所以你会觉得我以前很安静,很沉默。」

    我把棉被拉到肩膀,坐起来看着他。家维拿着啤酒罐,在我面前来回走了几步。

    「我一直觉得,那次同学会之后,还能再单独约到你,之后你会愿意跟我交往,那都是我的福气。」

    「没这么夸张吧?」

    「对我来说是这样的。」他咬了一下下唇,又喝了一口酒:「所以我很愿意这样台中苗栗两地跑,也很愿意陪着你唸书,你睡我才睡,因为我觉得只有这样,才能让你感觉到,我对你的感觉。」

    我摇摇头,跟家维说,其实不需要这样,我一样可以明白他的用心的。

    「可是现在情形眼看着就要不大一样了,毕业后,你我的学歷不同了,你回到台北之后,那里有更多更好的对象,而我们见面的机会反而愈来愈少,我……」

    我本来手上是抓着棉被一角的,这时忽然松了开来,棉被滑落了下去,我怔怔地看着家维,一时之间说不出话来。

    「所以呢?你想告诉我些什么?」我努力地让自己回过神来。看着家维的忧心忡忡,我忽然觉得很好笑。

    「你是要跟我说,这些外在的条件,让你產生了自卑感,而让你对自己没信心?还是说,是我的哪一点,让你觉得对我没把握呢?」我觉得很荒谬,甚至开始生气。

    家维的头低了下来,他手上的啤酒罐被他捏扁,我知道那是他心虚的结果。

    「我只是觉得,如果我们在你一毕业就结婚,那以后就可以生活在一起,你知道的,这距离……」

    「我们是我们,距离是距离,那不是应该没有关联的吗?」望着他,我说了他说过的话。

    -待续-

    如果爱情与距离没关联的话……

    爱情跟距离不会没有关联的。